.::: Blagues sur les homos :::.

Comment un homo enlève-t-il son préservatif ?
- Il lui suffit de péter.

Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels?
- On met du sable dans la vaseline.

Comment distingue-t-on un jeune homosexuel d'un vieil homosexuel ?
- Le vieil homo, quand il s'assied sur un petit suisse (le dessert...),
il ne l'écrase pas.

La différence entre une fourchette et un homo ?
- La fourchette pousse le plat du jour. L'homo, le plat de la veille.

Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux ?
- Et bien tout simplement, parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.

- Si on jouait à cache-cache ?
- D'accord, et si tu me trouves je t'enc...
Et si tu ne me trouves pas, je suis dans le placard.

C'est un PD qui dit :
" Moi j'ai des cou... au cul ...
Mais pas toujours les mêmes."

Pourquoi les gays attirent toujours les filles ?
- Parce que les tapettes ont toujours attiré les souris.

Quelle est la différence entre un intellectuel et un PD ?
-Ben l'intellectuel a le p'tit Larousse dans la tête.
Et le PD le gros Robert dans le c...

Quel est le point commun entre un homo et un sauteur à l'élastique ?
- Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !

Quelle est la différence entre un homo et un four à micro-ondes ?
- La viande ne ressort pas marron dans un micro-onde.

A quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui a des mouches à merde autour de la b...

Comment reconnaître deux pédés dans une forêt ?
- Il y en a un qui est un peuplier et l'autre qui fait le bouleau.

Un directeur de collège téléphone au père d'un élève.
"Monsieur, au sujet de votre fils, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer".
" Ha bon ? S'exclame le père, ce n'est pas grave j'espère?"
"Mais non. Je commence par la mauvaise nouvelle : votre fils est homosexuel!".
" Non ce n'est pas possible? Je rêve. Et la bonne nouvelle, quelle est-elle ?"
" Il vient d'être élu miss collège de l'année".

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un homo ?
- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite,
tandis que l'homo secoue son petit ami d'avant en arrière.

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?
- Un Tripotanus.

Quel est le but d'un homo ?
- Elargir le cercle de ses amis.

Quel est le comble de l'homosexualité pour un homme ?
- Se filmer en train de chier, puis passer le film a l'envers.

Comment les gais imitent-ils l'orgasme ?
- Ils crachent dans le dos de leur partenaire.

Quelle est la différence entre une fourchette et un PD ?
- La fourchette pousse le plat du jour, le PD celui de la veille !

Un homosexuel s'adresse à un gars:
-"Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te
retrouvais couvert de vaseline avec l'anus endolori,
tu en parlerais à quelqu'un ?
Le gars:
- Euh, je ne pense pas..."
L'homosexuel:
- "ça te dirait d'aller camper ?"

Alors c'est deux homos assis à la terrasse d'un café.
Ils voient passer le super canon, mais ce canon,
c'est une fille malheureusement.
Alors un des deux dit à l'autre:
"Ah j'te jure! Y a des jours comme ça où on regrette...
de ne pas être lesbienne.

C'est un bateau qui fait naufrage. L'équipage se charge de l'embarquement
sur les chaloupes en criant:
"Les femmes et les enfants d'abord, les hommes ensuite!"
Alors du parapet du deuxième étage, les deux folles de service font des
grands signes et crient:
"Hou hou, et nous alors, on coule?

Un gars va voir son médecin pour faire un check-up.
Après pas mal de tests, le docteur lui dit:
- J'ai bien étudié les résultats de vos tests,
et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous :
vous avez une personnalité homosexuelle cachée.
- Oh non, c'est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle?
Le docteur répond:
- Je trouve que vous êtes plutôt mignon.

Vous connaissez l'histoire de ces trois homos qui ont attaqué une jeune
femme?
Il y en a deux qui l'ont plaquée au sol pendant que le troisième lui a
fait une coloration...

Quelle est la similitude entre un homo et un médecin légiste?
- Les deux sont particulièrement intéressés par les trous de balle.

Dans une boite gay, Frédé et Jean-Mi, deux copines papotent devant un
verre:
- Oh dis donc, finalement j'ai craqué: j'y suis passé...
- Tu es passé à quoi?
- Ben, à la chirurgie esthétique, tiens!
- Ah oui? Et qu'est-ce que tu t'es fait refaire ?
- Regarde !
- Oh là là! Tu t'es fait circoncire ?!
T'as bien fait: ça t'a rajeuni de 10 ans !

Deux homosexuels :
L'un des deux fait le tour du trou du cul de l'autre avec un stylo.
L'autre jouit et crie:
- C'est bon, ça y est ! Je pars! Je pars!
L'autre lui plante alors le stylo dans le cul et lui dit:
- "Quand tu seras parti, n'oublie pas de m'écrire !"

Deux beaux types se croisent sur un quai de métro désert.
Ils se regardent et finalement s'abordent.
- Bonjour, dit l'un des hommes, je vous trouve tellement beau
que je dois vous le dire. L'autre demande:
- Vous êtes homosexuel ?
- Non et vous ?
- Moi non plus.
- Mais, c'est quand même dommage !

Un type se promène au Bois de Boulogne. Il voit une grande pancarte,
placée très haut: "Attention, pédérastes!".
Il continue sa promenade et voit la même pancarte,
mais de format de plus en plus petit.
Finalement le type se baisse pour lire la dernière pancarte au sol,
où il lit: "Trop tard!".

Deux homosexuels font leurs courses.
L'un d'eux achète un grand saucisson lyonnais et de
retour chez eux il commence à le couper en rondelles.
L'autre lui s'exclame :
- Oh non ! Mon cul n'est pas une tirelire !

Deux hommes et une femme sont naufragés sur une île...
Au bout de quelques jours, la jeune femme en a assez et déclare:
- J'ai tellement honte, c'est dégoûtant ce qu'on fait, je préfère encore mourir.
Elle se suicide et les deux hommes l'enterrent.
Quelques jours plus tard, l'un des deux dit à l'autre:
- Au fond, c'est vraiment dégueulasse ce que nous faisons ensemble depuis
qu'elle est morte.
Alors, ils vont la déterrer.

Des corsaires attaquent un navire marchand.
Le capitaine des flibustiers crie:
- "A l'abordage ! Violez les hommes et tuez les femmes !"
Un vieux flibustier lui fait remarquer qu'il s'est trompé et que c'est le contraire.
Le capitaine reconnaît le fait et crie donc, comme d'habitude:
- "Tuez les hommes et violez les femmes !"
Mais, sur l'autre bateau, une petite voix lui crie:
- "Ce qui est dit est dit !"

Un naufragé est seul sur une île. Un lendemain de tempête,
il trouve sur la plage six belles femmes.
On s'organise: une par jour de semaine et repos le dimanche.
Un autre bateau fait naufrage et un type arrive à la nage.
Le premier se dit: Chouette, j'aurai peut-être un peu plus de repos !
Le type sort de l'eau en se dandinant devant lui:
- Ouh, ouh, ouh, bonjour !
Et le premier naufragé de s'écrie:
- Maintenant mes dimanches sont foutus !

Un jeune lieutenant est à bord d'un bateau de guerre.
Pour les envies de femmes, on lui montre un tonneau: pour tirer un coup,
il suffit d'enfoncer sa bite dans le trou et de pousser.
Il est dégoûté mais au bout de deux mois, il y va et y prend goût.
Il y retourne souvent mais un jour un officier supérieur lui dit:
- Lieutenant, c'est à votre tour d'être dans le tonneau !

Un pédé envoie un message à son ami: "Bonjour Marcel. Dessine-moi un os,
un os courts et un carré avec les deux lettres "UL" dans trois des coins".
Son ami fait le dessin et comprend aussitôt :
- "Os, os court, il manque UL dans un coin !"

Un homosexuel décide d'aller draguer en ville.
Il réfléchit à ce qu'il pourrait faire et finalement dessine à l'encre de chine,
sur son T-shirt, le mot "JESUS". En ville, une bonne soeur vient vers lui
et le félicite pour son courage et sa bonne volonté.
Perplexe, il va voir un ami qui lui dit:
- Quand on ne sait pas écrire "JE SUCE", on reste chez soi !

Un type va voir un docteur et lui dit qu'un de ses amis
a un petit bobo qui l'inquiète, à un bras.
- Bien, répond le médecin, ôtez votre pantalon et montrez-moi ce bras.

Dans le midi, deux jeunes ont volé, l'un des ananas, l'autre des olives.
Ils se font prendre et conduire devant le conseil municipal.
On décide de les punir. A celui qui a volé des olives, on lui enfonce
chaque olive une par une dans le cul. Plus en lui en enfoncz, plus il se marre.
On lui demande pourquoi.
- C'est parce que je pense à mon collègue, qui a volé des ananas !

Un hémorroïdaire va voir un médecin, qui le fait mettre à genoux pour l'examiner.
Il lui propose de lui faire un massage pour le calmer.
Cela lui fait en effet du bien. Le médecin lui propose de revenir dans 15 jours
pour refaire le massage, mais le type réfléchit et demande à sa femme de lui
faire la même chose. Elle demande comment le docteur l'a massé. Il lui répond:
- Tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite,
et ensuite... Merde ! Mais avec quoi m'a-t-il massé l'anus, au fait ?

Un type veut perdre du poids. Son médecin lui propose une technique:
- Vous mangez tout ce que vous voulez,
mais vous l'absorbez par voie anale. Un mois après, le type a perdu 30 kilos
mais il n'arrête pas de se dandiner comme un pédé.
Le médecin lui demande ce qu'il a. Le type répond:
- Vous ne voyez pas que je mâche mon chewing-gum ?

Au Bois de Boulogne, il y a une bagarre rangée entre pédés et putes.
Un type va chercher la police.
Il trouve un C.R.S. non loin de là et lui explique la chose.
Le C.R.S. lui répond, en se dandinant:
- Ah mon Dieu ! Pourvu qu'on gagne !

Comment reconnait-on un intellectuel homosexuel d'un intellectuel hétérosexuel ?
- L'intellectuel hétérosexuel fouille dans Larousse
alors que l'intellectuel homosexuel fouille dans le Petit Robert.

De nos jours, on n'ose plus dire les choses telles qu'elles sont. Ainsi,
on ne dit plus "aveugle", on dit "non-voyant".
On de dit plus "sourd", on dit "non-entendant".
On ne dit plus "pédé", on dit "non merci" !