.::: Blagues sur les Juifs (radins) :::.

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un dieu
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard

C'est un juif qui téléphone à sa mère :
- Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro...

Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
- Une tranche de jambon gratuite...

C'est un Père Noël juif qui entre et dit:
- "bonjour les enfants , qu'est-ce que je vous vends ?"

Un gamin va voir sa mère et lui demande :
"Dis maman je suis juif ou arabe ?"
"Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?"
"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre"

Une mère juive téléphone à la gare et dit :
- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?

Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 F d'argent de poche.
Le papa répond :
- Quoi ?!! 5 F ?!!! mais ça va pas !! Tiens voilà 2 F et partage les avec ton frère !!!

qu'elle est la blague juive la plus courte?
- Combien???
ou
- Dieu soit loué !

A quoi reconnaît-on une mère juive abusive ??
La nuit, si tu te lèves pour aller pisser,
quand tu reviens te coucher, ton lit il est déjà fait !

Pour quand est prévu "le retour du Jedi ?"
- Entre mercredaille et vendredaille...

Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ?
- Un Juif qui a pris sa monnaie

Quelle est la différence entre un commerçant juif et un commerçant arabe ?
- L'arabe vend au détail et le juif en gros.

Un juif, vers huit heures du soir, ferme le rideau de sa boutique au Sentier donc, quand un type arrive en courant :
"Ah zut, vous fermez !!"
Alors le juif, en relevant le rideau : "Mais non, j'ouvre !!"

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

Comment on dit 5000 F en hébreu ?
- On dit 'Donne' !

Pour économiser l'argent du permis de conduire, Abraham apprend à conduire à sa femme Sarah. Dans une descente, les freins lâchent:
- Mon Dieu, Abraham! Que dois-je faire !?
- Garde ton sang froid, et essaye de défoncer quelque chose qui soit bon marché...

Quelle est la différence entre la rue des Rosiers et le Canal de Suez?
- Dans la rue des rosiers, les juifs sont des deux côtés.

Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives?
- Yom Kippour, Raschachanar et ..le salon du prêt-à-porter

David et Moché discutent dans la rue :
- Ça va ?
- Oui et toi ?
- Eh ben ça va. Et ta femme...
Et là, à ce moment David se rappelle que la femme de Moché est morte alors il se rattrape et dit :
- Ta femme, toujours morte ?

Un mendiant sonne à la porte de David
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

Abraham dit à Jacob:
- Ch'suis malade, mais j'ai peur d'aller chez le toubib, parce que ça coûte cher, quoi!
- Ben, tu devrais aller chez le docteur Samuel. Il pratique un tarif dégressif! Quand on revient le voir, il ne prend plus que la moitié!!
Abraham se présente donc chez le Dr Samuel, et déclare tout de go:
- Bonjour Docteur! C'est encore moi!!

Deux juifs se rencontrent :
- J'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 500F?
- 500? La vache! Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas.

Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ?
- Parce que l'air est gratuit.

-Toi, mon petit, quel est ton voeu le plus cher pour quand tu seras grand?
- Devenir riche!
- Ach! petit égoïste! Et toi?
- Épouser la maîtresse!
- Ach! sales pensées sexuelles! Et toi?
- Mourir pour l'Allemagne et pour vous, mein Führer!
- Très bien, mon petit! Mais dis moi, pourquoi portes-tu ton cartable sur la poitrine?
- C'est pour cacher l'étoile jaune, mein Führer!

Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. À un moment cette conversation :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !

Il y a un pervers juif qui fait la sortie des écoles en ce moment...
... Il demande aux enfants:
- Bonjour. Tu veux acheter un bonbon?

Un sondeur aux États-Unis: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Pénurie?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Pénurie?'"

Un sondeur en Pologne: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Viande?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Viande?'"

Un sondeur en Russie: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Opinion?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Opinion?'"

Un sondeur en Israël: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Excusez-moi?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Excusez-moi?'"

Un juif et un catholique discutent. Le juif demande:
- Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le signe de la croix?
Le catho répond:
- C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus!
Le juif reprend:
- Ah... Heureusement qu'il est pas mort empalé
Mais le catho lui répond:
- C'est pas possible... Les voies du Seigneur sont impénétrables

Comment s'est formé le grand canyon?
- Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d'un dollar dans un terrier de marmotte.

Et qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert pour conduire l'électricité?
- Deux juifs qui avaient trouvé une pièce en cuivre par terre

Tu sais pourquoi les juifs répondent toujours à une question par une autre question ?
- Non, Pourquoi ?

Définition d'un génie:
- Un étudiant dans la moyenne, mais avec une mère juive

Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un gitan et un juif?
- Une chaîne de magasins de prêt-à-porter vides.

Quel est le seul endroit de France où les juifs jettent l'argent par la fenêtre ?
- Au péage de l'autoroute à Deauville.

Version juive d'un proverbe connu: Il faut pas vendre la peau de l'ours. Il faut la louer...
Version juif tailleur du Sentier : il ne faut pas tuer l'ours avant d'avoir vendu sa peau.

Le docteur ausculte Moise. "Dites". Moise répond :
- Trente, trente...
- Non, je viens de vous dire de dire trente-trois.
- Mais, docteur, d'habitude, vous me faites dix pour cent !

Qu'est-ce que c'est les préliminaires pour un juif?
- Deux heures de marchandage.

Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au
responsable de la section 'Nécrologie':
Le gars du journal lui répond: "Que puis-je faire pour vous?'
"J'aimerai passer une annonce"
"Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte?'
"'David Cohen est mort'."
"Et c'est tout? 'David Cohen est mort'?"
"Oui, c'est tout"
"Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le
prix."
"D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort...Mercedes 300 SL à
vendre'."

Pourquoi y a-t-il des catholiques et des protestants
en France et pas seulement des Juifs ?
- Pour qu'il y ait des gens qui achètent au détail.

Un type rencontre un extraterrestre.
- Vous parlez français ?
- Oui.
- Vous mesurez tous 3 mètres ?
- Oui.
- Vous avez tous 20 doigts à chaque main ?
- Oui.
- Tous les martiens comme vous ont des bagues
avec des brillants de 500 g à chaque doigt ?
- Non, seulement les Juifs !

Quelle est la blague Juive la plus courte ?
- Dieu soit loué !