.::: Blagues misandrome :::.

Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête. Le médecin lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au cerveau qui n'est pas opérable. La bonne, c'est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état. Vous pouvez choisir celui que vous voulez. Le cerveau masculin coûte 500 000 Francs, et le cerveau de la femme coûte 100 000 francs...
Le gars ne sait pas comment choisir:
- Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux ?
- C'est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi.

Savez-vous c'est quoi la différence entre un homme et un homard?
- Il n'y en a pas ils ont tout les deux tout dans la queue et rien dans la tête!!!

Les hommes c'est comme les casseroles, si tu retires la queue, il ne reste rien d'utile !

Les hommes c'est comme les casseroles, il faut les prendre par la queue.

Savez-vous pourquoi les femmes ont tant de mal à faire des créneaux ?
- C'est parce que ça fait des années que leurs mecs leur racontent que ça
(Montrer la distance entre le pouce et l'index) ça fait 30cm !

Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal !

Pourquoi les hommes portent une cravate ?
- Ca à l'air moins fou qu'une laisse.

Un homme c'est comme une vidéo :
- Avance, Recule, Avance, Recule, Stop, EJECT...

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ?
- Parce que le vibromasseur ne sait pas tondre la pelouse.

Pourquoi les femmes n'ont pas de bitte?
- Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.

Les femmes veulent être à égalité avec les hommes ?
- Elles manquent vraiment d'ambition.

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec.

Avant de trouver ton prince charmant,
il te faudra embrasser pas mal de crapauds.

Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites les deux: mariez-vous

Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir;
un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir.

Si tu le tiens par les couilles,
le coeur et la tête vont suivre.

Si l'amour est un rêve, le mariage, ça serait bien le réveil matin !

Si l'amour est aveugle, le mariage rend la vue.

A réserver pour un mariage :
Je porte un toast à la mariée, qui a tout ce dont une jeune fille pourrait
rêver d'avoir, sauf du goût pour choisir son mari (spécial belle-mère)

A réserver pour un mariage :
À la mariée:
Qu'elle n'oublie jamais qu'il faut traiter son mari comme une fleur...
... et le cueillir par la queue.

Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache
folle?
- Parce que les hommes sont des cochons

Deux copines prenent un café en discutant. La première remarque que
l'autre est toute bizarre.
Elle lui demande:
"Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse..."
La seconde répond:
"Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses
économies en bourse!"
La première:
- "Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage.
Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui?!"
- "Oui c'est vrai, il me manquera"

Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam,
laquelle veux-tu connaître en premier?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau.
Grâce à celà, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle ?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire
fonctionner un des deux organes à la fois."

Pourquoi les blagues sur les blondes sont si courtes ?
- Pour que les hommes les comprennent.

Quel est le livre le moins épais au monde ?
- "Ce que les hommes savent des femmes".

Comment savoir si un homme est excité sexuellement ?
- Si il respire.

Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires ?
- Une demi-heure de drague.

Combien de mec ça prend pour visser une ampoule?
-Un seul...
Les hommes "visseraient" n'importe quoi.

Comment savoir si un homme est heureux?
- Qui s'en soucie ?

Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun ?
-Les deux sont vides à partit du col.

Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes ?
-Personne ne sait...
Ça n'est jamais arrivé.

Pourquoi les hommes sont comme les places de parking??
-Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...
Et ceux(lles) qui restent sont les handicapé(e)s.

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?
-Si vous les posez bien la première fois...
Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.

Qu'ont en commun pour les hommes :
le papier toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
-Ils les ratent tout le temps.

Une bonne définition d'un homme ?
-Un vibromasseur équipé d'un porte-feuille.

Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme ?
- Je peux faire mieux.

Pourquoi les hommes épousent des vierges?
- Ils ne supportent pas la critique.

Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux petites boules dans vos mains ?
- Un homme qui vous donne toute son attention.

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras,
et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis ?
- Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions.

Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis ?
- Parce qu'ils n'aiment pas recevoir d'ordre d'un étranger.

Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles,
attentionnés et présentant bien ?
- Ils sont déjà pris.

Pourquoi les hommes se masturbent ?
- Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.

Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme ?
- Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre?
La femme: Tu portes bien un slip ?

Comment les hommes trient leur linge ?
"- Dégueulasse" et "vraiment immettables".

Seul un homme est capable d'acheter une voiture 5000 ff et
d'installer une chaîne hi-fi de 20 000 ff dedans.

Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens ?
- Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.

Quelle est la différence entre un clitoris et un bar ?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bar.

Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis ?
- Un homme.

Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Un. Les hommes enfileraient n'importe quoi
ou
- Quatre. 1 pour la changer et 3 pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait.
ou
5, Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et quatre pour l'emmener aux urgences de l'hôpital.

Combien de maris ça prend pour changer une ampoule électrique?
- On le saura dès que l'un d'entre-eux voudra bien se lever du divan pour le faire

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??
- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.

Quelle est la différence entre un divan et un homme qui regarde le foot à la télé?
- Le divan n'est pas toujours à demander qu'on lui apporte une bière.

Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour?
- En l'épousant.

Quel est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflammé?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte
qu'ils ne vous servaient à rien.

Pourquoi les hommes sont comme les toilettes publiques?
- Ou bien ils sont occupés, Ou bien ils sont pleins de merde, Ou bien ils sont hors service

Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous ?
- Porter un parfum qui sent la bière.

Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis ?
- Pour que l'oxygène accède au cerveau.

Qu'est-ce qu'une femme mariée fait à son trou du cul tous les matins?
- Elle l'habille et elle l'envoie au boulot.

Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ?
- 20 minutes.

Pourquoi les hommes ne font pas de crise à la ménopause ?
- Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence.

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après
les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ?
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures
sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Pourquoi les célibataires aiment les femmes intelligentes ?
- Parce que les contraires s'attirent.

Les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon ?
- Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et
ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.

Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien ?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
- Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

Pourquoi les femmes simulent l'orgasme ?
- Parce que les hommes simulent les préliminaires.
ou
- Parce que c'est toujours triste de voir un homme qui pleure.
ou
- Parce que comme ça le mec éjacule plus tôt, et la "séance" est moins longue.

Comment les mecs font pour prendre des bains à bulles pour pas cher ?
- En mangeant des haricots le midi.

Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?
- À quoi ça leur servirait? Ils sont en permanence dans cet état d'esprit.

Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ?
- Parce que ce sont de parfaits trous du cul.

Quel est le pire cauchemar d'un homme??
-(a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de Foot,
-(b) il doit se faire à manger lui-même,
-(c) son patron est une femme,
-(d) il doit demander de l'argent à sa femme.

Quel est la chose la moins utile sur le corps des femmes?
- Un mec d'une quarantaine d'années.

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance,
l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez
aucun besoin si vous étiez resté célibataire

Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant.
Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin,
et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui..

A un cocktail, deux copines discutent:
"Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!"
et l'autre:
"Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari."

La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent,
et les voisins qui écoutent.

Une dame rentre a la maison apres etre allee chez le gyneco.
Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé.
La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
-"Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros cul"
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parle de toi.

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires?
- Pas le temps.

Désirer un homme, c'est un peu comme avoir besoin d'un parachute :
Si il n'est pas là la première fois où on en a besoin,
il y a des chances qu'on ait plus besoin de lui après.

Je serai d'accord pour me marier à nouveau si je trouvais un homme qui
possède 15 million de dollars et qui serait prêt à m'en donner la
moitié avant le mariage, tout en me garantissant qu'il sera mort dans
l'année.
-- Bette Davis

Si vous voulez remplacer l'admiration de beaucoup d'hommes par
les critiques d'un seul, allez-y, mariez-vous.
-- Katherine Hepburn

Le mariage, c'est comme la loterie,
mais on ne peux pas déchirer son ticket quand on perd.
-- F. M. Knowles

Quand une femme vous vole votre mari, il n'y a pas de meilleure
revanche que de lui laisser le garder.

Quelle est la différence entre un homme et la naissance d'un enfant?
- L'un peut être terriblement pénible et quelquefois insupportable,
tandis que l'autre, c'est simplemement avoir un bébé.

Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme
misérable.

Un jeune homme demande à sa fiancée:
- A ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes ?
- Mais parce que c'est vrai, mon minet !

Les hommes qui prétendent que leurs femmes sont frigides
sont en général de mauvaises langues.
-- Sacha Guitry

Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
- C'est la nuit et le jour.

A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande.
Ainsi hier, j'ai dit à ma femme:
- Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde,
je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter
un clou pour y attacher un tableau, une dame lui dit:
- Ton marteau me fait songer à la foudre. Le bricoleur répond:
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !

Une dame se dispute avec son mari:
- Tu marches comme une bête, tu travailles comme une bête,
tu conduis comme une bête, tu manges comme une bête,
tu dors comme une bête. Si on faisait le concour du plus bête,
tu serais le deuxième! Etonné, le mari demande:
- Et pourquoi pas le premier ?
- Parce que tu es trop bête !